نصوص حازت على درجات عليا
أطلق كيان مُلهِم عن مشروعه الجديد، حيث أعلن القائمين على الكيان عن العمل بخطة ونظام جديدين، يتضمنان العمل على المدى الطويل لمدة ثلاثين أسبوعا، على أن يكون هناك كل أسبوع مصطلح يتم الكتابة عنه، وذلك من خلال إختيار كتابه المميزين.
وجاءت النصوص التي حصلت على أعلى الدرجات كالتالي..
الوجه الثاني للقدر
أرهقني الثبات الكاذب يا الله، ودموع عينيّ التي لم تنضب، أتعبني اكتسائي لقناع ملامح لا تشبه ملامحي رغم أنه لا يناسب مقاس وجهي، جشّمني كثرة تداخل أفكاري وتلاطمها، مللت حقًا من ادكار ذكريات عسفاء طواها الزمان كطي الكتاب، ووضعها على رف النسيان، لقد صدقوا حقًا حينما قالوا أن كل شيءٍ سيتغير، وأن كل حدث سيصبح مجرد سراب ماضٍ لن يعود، وأن لا شيء يبقى كما كان؛ فلا الأشخاص ولا الأشياء ستبقى كما هي، وأن كل لحظة هي ولادة ثانية، وموتها في نفس الوقت، وأن الأيام تتغير وتسلك منحى جديد؛ إلا اللحظة التي كسر فيها قلبك لن تموت، ولن تتغير، بل ستبقى حاضرةً، وحيةً فيك وبداخلك، تتنفس مثلما أنت تفعل، تكبر مثلما أنت تكبر، ولكن ببطء شديد قاتل للروح، تشيخ أنت، ولا زالت هي في ريعان شبابها، إلى أن تموتا معًا، ويدثركما التراب سويًا، منذ أن تنشأ، وتخلق في حياتك، ستبقى معك كرفيق لا يغدر ولا يخون؛ إلا أنها تستنزفك أنت لتعيش هي، مؤلم هو كسر القلوب بعد أن كانت مجبورة، مؤلم هو مواصلة العيش بهذا الكم من الوجع، متعبة هي عودة تلك الغصة المريرة التي داهمتني حتى كادت تخنقني؛ لتلتحف روحي وشاح الحزن ثانية، وها هي ذي حرائق قد خمدت تحت مقلتي الذابلتين اللتان غادرهما بريق الحياة، زوبعة الذكريات العاتية اقتلعت ما تبقَى داخلي من حياة، كيف للمرء أن يبكي نفس الذكرى التي أسعدته يومًا؟! كيف للقدر أن يعكس الأمور هكذا؟! كيف للتفاح الأحمر أن يصبح حبة من الزقوم؟! وها أنا ذا أدرك أن بإمكان الحضن الذي احتواني يومًا أن يكون سبب خرابي في هذه اللحظة، وأن المكان الذي أطلقت فيه العنان لضحكاتي مرة بمقدور ذكراه أن تقتلني، وأنا على قيد الحياة، وتلقي بي في لظى الآلام لآلاف الخرف، قاس هو القدر حين يرينا وجهه الثاني، قاس لدرجة لا تطاق!
ك: أنفال نور الدين
#كيان_ملهم
___________
*|حاجِزُ الموت|*
نعم أنا من أسماهُ هكذا، ما كان سببُ هذا الجبل عندما انقسم إلىٰ شطرين؟ هل نُلقي باللوم علىٰ حضنا الصاخب؟ أم نُراودُ الجبل عن حالنا حتىٰ يعودُ كما كان؟ أنتَظرك وتنتظرني وإلىٰ متىٰ؟ إلىٰ متىٰ البُعدُ رُغم الحُب المكنون في مُهجة الفؤاد؟ أتظنُ أنَّكَ لو لم تهجرني لما انشق الجبل؟ رُبما المُشكلة فينا وليست في ذاك الجبل، كُلُ شيءٍ هنا يدلُ علىٰ أنَّ المُشكلة هي نحن، الظلام، الجفاف، فليس هنا أيَّ شجرة ورد لتقطف لي واحدة وتهديني إياها علىٰ سبيل الاعتذار، حتىٰ السماء ليس بِها أيّ نُجوم؛ لكي أُشَبهكَ بواحدة منها علىٰ سبيل الاعتراف بِأني أحبك، معصراتِ السماء المُختلطة بالبياضِ والسواد تُشبه حياتي عِندما ذهبت وغادرت، أصابني الكَمد، ذَبُل قلبي، جفّت دُموع مُقلتاي، وأتيتُ إليكَ لأسمع كلماتك الأخيرة، أتيتُ إلىٰ مكانٍ إمّا أن نموتَ فيه إذا تلاقت أصابِعنا، وإمّا أن أعود لمنزلي وكأني لم ألقاك إلا سرابًا أو خيالًا، أتيتُ لِمكانٍ لا غيثَ فيهِ ولا ثرىٰ؛ لكي أسمع سبب هجرانك القبيح، اغرب عن وجهي، عُد من حيث أتيت، لا أريد أن أسمع السبب؛ فأنا أعلمُ أنه سيزيد عذابي عذابًا آخر، أعلمُ أن عذرك أقبحُ من ذنبك، حتىٰ عندما أتيت جاء معك الظلامُ الحالك، وإلا لما كانتِ الغيوم السوداء متجمعة حولك، تقفُ صامتًا، وأنا أقِفُ صامتة لكن صمتي هو ألمٌ يسكنُ جسدي بِأكمله، براكينُ غضبي هنا، إنها في قلبي، أتحسَّر علىٰ ماذا؟ علىٰ الحُب؟ أم علىٰ الشجن؟ أم علىٰ القلق القابع في قلبي وثناياه منذ أن غادرت؟ أم علىٰ السّهر إلىٰ مطلع الفجرِ وأنا أنتظر مجيئك في ليلة من الليالي خلسةً حتىٰ لا يراك أحد؟ أتحسرُ علىٰ ماذا؟ لقد ذهب مني الكثيرُ في رحلة الانتظار اللعينة، لم يتبقَ إلا جسدٌ بِلا روح، وقريبًا لن يكون هناك لا جسد ولا روح، ولكن بالمناسبة أبشرُكَ أنك مُنذ أن غادرت حتىٰ درَّت الخيراتُ علىٰ مدينتنا، فجارتنا العقيمة أنجبت توأمين، ومُعلِمنا الفقير أصبح من أثرياء المنطقة، والرجل الأعمىٰ الذي كان يَأنُّ من ما أصابهُ قَد شُفيَ، والقريةُ المُجاورة التي أصابها القَحطُ لِمدةٍ طَويلة هي الآن تُنتِجُ المزروعات بكمياتٍ وافرة، نعم كُلُ هذا حدث وأنت تَسرح وَتمرح في عالمك، أعلم ما سبب البُعد، ذهبت لِتبحث عن مصدر رزق لأن مدينتنا مليئة بالبطالة، لكنك خدعتني وعشِقت فتاة عتيقة الألفاظ، مُتصنعة الجمال، هذا ليس من شأني، المهم أنَّ الخيرات تناثرت من حولهم، بينما قلبي ظل يُلملمُ أجزاءه منذ أن هربت أنت، هذه الحقيقة، أنا لا أُجيد الكَذب.
*لِـ زهراء يحيىٰ.*
*#كيان _مُلهِم.*
_____________
في الحياة شئتَ أم أبيت لن تتعافى دون أن تتألم، ولن تتعلم دون أن تُخطئ، ولن تنجح دون أن تَفشَل، ولن تُحب دون أن تفقِد؛ فهناك دائمًا أيدي ممدوة لتشد من أذرك وتساعدك حتى تتخطى ما أنت فيه وتصل لحياة حرة كما تتمنى، هناك دائمًا أسباب تحدث لنا لتجعل منا الأفضل، فعَود نفسك على خسارة الآخرين، تَمَرَّن على الوحدة وتعامل معها، وصادق نفسك وعاملها كأنها صديقك الوحيد، ففكرة القدوم للحياة وحيدًا ومغادرتها بنفس الطريقة لم تأتِ من فراغ، إذا وثقت بشخص وجعلته كل شيء في حياتك فهذا الشخص إما أن يكون معك للأبد وإما أن يعطيك درسًا لن تنساه للأبد، القوة هي أن تجعل وجعك وألمَك تحت قدميك وتمشي مبتسمًا مرفوع الرأس؛ حتى تشعر بخفة روحك وتقدر على التحليق بحرية، فلا الفراغ يُملئ، ولا الحزن يدوم، افعل ما يجعلك تشعر بالسعادة وتغاضى عما يحزنك، فأنا لا أُجيد إفلات يداي من الأشياء التي أحببتها يومًا؛ لأنني أحب التعلق حتى بالأشياء الصغيرة والتفاصيل التي لا يمكن تخيلها أتعلق بها، ولكني أفلتها دومًا عندما يأتيني الأذى ممن يسكن بداخلي، ولكن عندما تعرضت للخـذلان وأكل الحـزن ما بداخلي، وهلكـت حتى تاهت روحي وفـقدتـها كـثيرًا رُبما ليوم أو شهر أو حتى للأبد، وغابت تلك الأيدي التي كانت تبث لي بريقًا من الضوء ينير الطريق أمامي، تذكرت أنني منذ صغري وأنا أفلت يداي من الأشياء التي تلوثها وتسبب بها الأذى.
-أحـمـد نـوح.
#كيان_مُلهِم.
______________
"الحُــزنُ يُسيــطر"
لا أعلم إلى أين أنا ذاهبة؟ فقط أسيرُ في الحياة بلا روح، بلا شغف، قلبي أصبح الحُزن يُخيم عليه كل يوم عن اليوم الذي قبله، أذهب إلى سريري وأتمنى أن يأتي لي الموت، وأكون أنا القادمة، تلك الحياة صعبة على البالغين فكيف ستكون على صغيرة مثلي؟ أم أن هذه حياة الصغار وأنا لم أكُن أعي؟ يقولون: "ليت الشباب يَعودُ يومًا"، هل يقصدون أن يعود بقسوته، وسواده؟ أم يَعوُد الجمال والحُسن فقط؟ هل كانوا يخدعوننا عندما قالو أن الطفولة جميلة؟ أم فقط كانوا يحاولون أن يُجمِلوُها في أعيُننا؟ ما هذا التشتُت وعدم التركيز الذي وقعتُ به؟ أريد من هذا الحزن والغموض أن يذهب من حياتي فقط، فليذهبوا، أريد أن أعود تلك الطفلة البريئة التي كان أقصى طموحها السهر حتى منتصف الليل، أريد أن أعوُد تلك الصغيرة التي كان أقصى حزنها أنها لم تشاهد برنامجها المفضل، أو أن كُرات الحلوى خاصتها نفدت، أريد العودة إلى أيام كُنتُ أنام فيها دون الحاجة إلى التفكير في الغد، فقط أريد أن يترُكني الحُزن ويرحل، هل هذا طلب صعب؟
لــ نيـچـار رامـي "غـصـوُن"
#كيان_مُلهِم.
_____________
كيفَ يُمكِن لِبشريٍ أنْ يحمِل كُل هذا التنَاقض بِداخِلهِ ويعيش غيرِه مِن البشَر؟
إنَّه يحمل من المشَاعِر والأحاسيس المتناقضة ما لم يحمِلْهَا بشري غيرهُ؛ فَيرى من على يَميِنه مِن الأسَى والأشجَان مَا لا يُعرَفُ لهُ سبِيلًا، ومن علَى يسارِه من الإغتبَاطِ والطمأنينةِ مَا لا يُعرفُ مأتَاهْ، يَاصدِيقي إنَك عِندمَا تُلوحُ لي بكفّكَ مِن بعيد أظلُ واعِضًا بِمَكانِي أتسائَلُ لِساعاتٍ طوالٍ كالأبلَه إن قصدت بذلك دعوتَي للقُدوم معَك والترحِيب بِي أم أنك كُنت تعني بذلك تودِيعي قاصِدًا أن أغادِركَ نافرًا مِنَّي كمَن ينفُر من مصيبَةٍ مَا.
إياك أن تُشعِل النَار أمامِي فإنني لَم أعُد أفرِقُ بين من يوهِج كبريتًا لِينيرَ دَرْبي وَمَن يَفعَلُ ليحرِقني؛ فكيف توَد ذلك وأنا لا أفرِقُ بينَ الذِم والمدحْ؟ إنني مبعثرٌ مشتتٌ والأهم ضَائِع..
أيمكِنُ لأحدهم أن يبدُو مشوَشًا للحِدّ الذي يجعَل مِنهَ جاهِلًا بالاختلافِ الشاسِع بين اللّعنات والقهقهات؟ بين الابتِسامات وقطرات الدموع التي تلِوّثُ وجنَتيْنا؟
*گ/آية البسطويسي*
*#كيان_مُلهم*
__________
_وجلستُ أُناجي الليل باكيًا كيف حالك يا من شهدت على حزني وهذياني؟
وسمعت كسر قلبي وخذلاني ورأيت قتلي لروحي وآلامي
فَرد الليل قائلاً: مابك يابن ادم أتموت حزنًا على حبٌ ! على قهرٍ! على أهلٍ حسبتهم سندًا وظهرٍ!
وقتلت روحك بالسلا، وحرقت قلبك بنار السلوان والصبا
_يابن ادم: انصحك حبًا انصحك عطفًا
"كل شيء ينتهي، الأوقات الصعبة ستنتهي، الاكتئاب سينتهي، الأيام السيئة ستنتهي، مشاعر كل الإنهيارات ستنتهي.
إنها مسألة وقت فقط، وكل شيء سيصبح على ما يرام مرة أخرى.
_اسلام الشاهد
_كيان ملهم
_________
تجلس أعلى بعض الوسائد، تحسبها ستفي بغرض الفراش، تجلس بتعب، وجهها يميل للون الأحمر، يجلس بشحوب فوق ياقة كنزتها الخضراء البالية.
كانتْ تبرر حلمها على أن الأحلام لا تتطلب رسومًا جمركية أو طوابع بريدية لكنها خُدعت، يبدو أن الأحلام أصبحَتْ فيما بعد موعد بعيد.
كالسفينة الحائرة هي؛ لا ترى مرساة ولا تعرف شواطئها، تحاول أن تكون أمًا مثالية حتى لو تطلب الأمر إستنزاف روحها، أن يأخذ أولادها قطعة من جسدها، لن تموت لكنهم سيموتون جوعًا، لا بأس فهي قد واجهت أكثر من ذلكَ لتبقى على قيد الحياة لمراعاة صغارها، ماذا سيفعل صبي في الرابعة من عمره وطفل رضيع لم يكمل عامه الأول بدونها ؟
تملَّكَ الإرهاق منها وكان يظهر بوضوح في تقاسيم وجهها، تغاضت عن كل شيء وأصبحت تعيش في عالم العميان، أصبحت ممن يلوكون الوهم كأنه القات، في البداية كانت تحلم بزوج صالح يتولى شأنها، تخلت عن إكمال دراستها من أجله، انْزَوَت في بيتها معه دون حلم أو هدف فقط الاهتمام بأمره، وهمها بحبه ثم تركها ورحل، غادر وترك لها طفلين وراء أم لم تكمل دراستها وليس لديها عمل، حاولت جاهدة أن تعثر على عمل لعناية الطفلين لكنها في كل مرة تفشل وتعود سفينة حائرة، خائرة العزيمة، أفاضت بكل ما في جعبتها من أمل، استنزف الحب طاقتها، لكنها بقيت تعافر لأجلهم هم فقط؛ هم من يستحقون حبها ورعايتها.
قطعة منها خرجت للعلن على هيئة كائن صغير يزحف أمامها طالبًا طعامًا ليسد جوعه.
لا يهم أن تبذل جهدها الآن، بالطبع سيكون المستقبل مشرق، ستظل تعافر وتحاول لإرضاء نفسها، لتقول أنه لم يكن هناك أي شيء قادرة عليه ولم أفعله لكم حتى وإن آل الأمر أن أقضي على كامل جسدي.
-يارا عبد المنعم.
-كيان ملهم.
____________
في غرفة ما، يسودها الظلام تجلس فتاة ذات السادسة عشر عامًا، تضم ركبتيها إلى صدرها وتبكي على حالها الذي وصلت له بسبب عائِلتها وخذلان أصدقائها وفراق حبيبها، باتت أشبهُ بالجسد بلا روح أصبحت روح متهالكة وصديقها البكاء، ملامحها كانت ذابلة جدًا عينيها مُنتفختان أثر بكاء كل يوم، جسدها نحيف بشرتها باهتة كل شيء لم يكن علي حاله، مسحت دموعها تساندت حتى وصلت لخزانة داخل غرفتها فتحتها أمسكت بالحبوب التي أتت بها من قبل كي تنهي حياتها أفرغت العلبة الصغيرة على يديها ونظرت لها قليلاً وتذكرت شيئًا قامت بجلب ورقة وقلم وبدأت تسرد مأساتها مع الحياة وتركت رسالة أخيرة لعائلتها وكان محتواها:
"حاولتُ إقناعكم بشتى الطرق لكن لا خيار أمامي الآن لا أريد أن أعيش معكم بعد الآن ولا بإمكاني الهروب أيضًا"
وعبارة أخري قالها كاتب ما "المجروح من عائلته لا يشفي أبدًا"؛ لذلك أنسب حل هو الموت، ثم أمسكت بالحبوب مرة أخرى وأدخلتهم دفعة واحدة في فمها حتى فارقت الحياة.
-ياسـمِين عَـقِيلة
-كيان ملهم.
___________
أصبحت وحيدًا، في هدوء الليل أجالس الطبيعة، رُغم الظلام إلا أن هناك من ينير، بصيصٌ من الأضواء بجانبي والحزن لم يفارقني، الآن في غرفتي المظلمة التي أجلس فيها يدور بداخلي حروب التفكير وكل هذا بسبب الضغوط والخذلان من الأهل والأصدقاء وأقرب الأشخاص لي، ولا ذاك الصَاحِب الذي كان قريبًا مني وقت الصعوبات التي كُنت أمر بها وكان يحاول أن يسعدني، لم أجدهُ بجانبي الآن، وأنا الآن أتألم ولم يساعدني أحد وأتألمُ من هذه الأفعال التي يفعَلُونها، وقلبي ينبض بِبُطء، بسبب تلك الأشخاص، الحزن أصبح لا يفارقني، إنني أبكي على تلك الوجوه التي تفعل أنها بجانِبنا ولكنها تخاذلت مع تلك القلوب الطيبة، تمُر الأيام والسنين وأحاول أن أخرج من ذاك الاكتئاب لأنني تعبت جدًا من ذاك الاكتئاب وضاعت سنين شبابي؛ بسبب هذا الاكتئاب ولا أستطيع الاستمتاع بهذه الحياة مثل باقي الأشخاص، أصبحتُ وحيدًا لا يوجد أحد بجانبي كي يساعدني، ويحاول أن يخرجني من ذاك الاكتئاب، كُلما حاولتُ أن أنسى كل ما مضى ولا أتذكره لا أستطيع نسيان الماضي، لأنه جرح قلبي، وقلبي ما زال مجروحًا ولم أستطع أن أكون مثل الأول بسبب كسرة قلبي، كلما تذكرت الماضي تألمت كثيرًا، ولم أستطع أن أتخطى هذا الحاجز، ولا يوجد مساعدة من الأهل ولا من الأصدقاء، تعبت جدًا من تلك الحياة، والآن أتمنى الموت، لا أستطيع النوم من ذلك الألم الذي أمر به، عيوني لم تفارقها الدموع، كل ليلة أتذكر الماضي وأبكي على كل دقيقة وكل ثانية مرت من حياتي، ولم أفعل شيئًا؛ كي أكون سعيدة في تلك الحياة الفانية وأندم على حالي الآن.
گ/ مروه شاكر
#كيان_مُلهِم.
______________
بكت عيني على ذكريات اختفت فجأة، كان قلبي ينفلق حزنًا ولا يجد من يرحمه في هذا الزمان، يأتي الليل لأجد نفسي وحيدة والأفكار تزاحم عقلي، قلبي يخفق بسرعة، أتذكر كل شيءٍ مررت به مسبقًا، أسوأ الذكريات تنقش بوضوح بمخليتي، عجبًا أيها الليل يقولون عنك أنك هادئٌ!
وبك يصرخ قلبي من فرط ذكرياتي المؤلمة، ولن يخرجني من كل ذلك سوى النوم؛ لأنه هو الهروب المثالي من الألم والخوف، فهو يشبه الموت، نرتاح فيه من كل شيءٍ بحياتنا، لنسترخي ليلًا والدموع تتساقط بلا توقف، كان ذلك أشبه بعرض سينمائي بطيئ حيث أُجبر لأشاهده حتى ينتهي، وفجأة أستيقظ من النوم على حلقة طويلة من اليوم الذي تتوزع فيه الضحكات تارة، وكونه يومًا حافلًا مليئًا بالتعب، وأشخاصٍ جميلة يمنحونك السعادة بالقرب منهم، وأشخاصٍ يخطفون ابتسامتك بحديثهم، وهناك أشخاصٌ يرحلون عن حياتنا للأبد بدون أسباب أو مقدمات، أصبحنا بحاجة إلى قلوب اصطناعيّة لا تتألم ولا تشتاق بل تنبض فقط!
أشتهي النوم لمده عام، قلبي ممتلئ بالأحزان، قُتلت رغبتي بالحياة، هل سيأتي يوم وينام قلبي دون ثرثرة عقلي؟ وما كان النوم إلا حجة للنسيان، يأتي علينا أيام نفتقد لشغفنا في الحياة وننتظر اليوم التالي في هدوء وسلام، حتى يأتي الليل ونهرب إلى النوم، ولكن مهلًا نسينا إن هذة الأيام لن تمر إلا من عمرنا.
للكاتبه/ عفاف حبكه
#كيان ملهم
____________
ماذا عن عُمرٍ تزول أيامه بين همٍ وكدر؟
تتعثر بجمال بسمتك في فخاخ القدر فتصيبك الدرك الأسفل من الحياة بعدما كنت عارمًا في سماءٍ بلا قيود، كأن الحياة تُصِر علىٰ لدغ الركن المحبّب لك، ترغمك على حقيقتها المُرّة رُغم تخلّيكَ عنها؛ فالحياة يا ولدي بين حزنٍ قابع أو تفكيرٍ مهلك، فإما أن تترك قدميك بين موجاتها ومثلما توجّهك تكن، أو تتذمر عليها فتنهيك حيًا؛ لذلك اعلن زهدك في الحياة وتبرأ منها، افصل عن عقلك حلمك الوديع واخفض عنه حارسك، ارفع سلاحك في فوهة الأيام لعلك تنجُ من معركةٍ وسط حروبها، انزع قلبك الحسن منه فهذه الحياة ليست لجميلٍ مثلك، وإنما للوضيع الذي لا يبلغ الجمال منه قيد أنملة.
- سلمى سعد.
#كيان_مُلهم
__________
والآن، ليست كَـكُـل محاولاتي السابقة، سأقف هنا، وأنتظر مَن يأتي لينتشلني من أعماق الظلام والألم؛ فـأنـا كلما وصلتُ إلىٰ هدفي، أتـت كوارث الحياة لتهدمني،
كان هـٰذا تفكيري منذ دقيقتين فقط، لكني سُـرعـانَ ما استعدتُ عقلانيتي، وأعدتُ تفائلي إلىٰ مَـسَـارِهِ الصحيح، وأعدتُ حُـلُـمِـيَ للأمان، والآن! حلقتُ مع حُـلُـمِـيَ؛ فقد آن الأوان لاستجماع شتات نفسي المتناثر أمامي، وأقوم مِن جديد، فلم يفُت الأمان بعد.
سِر خلف حلمكَ قل: نعم، وانسَ التراجع والألم.
*لــ"سلمى شريف"*
*كيان_ملهم*
__________
حُزن يطغىَ على الحياة، يطفئها ويسرق ألوانها، ينهيها ببطء وألم، تشعر به يسرق أنفاسك ويثقلها، ثقل من الجبال يضغط على قلبك، لن تستطيع الاستمرار بهذا الشكل أو بأي شكل آخر، هذه ليست بحياة، لا أريدها، لا أريد هذا الحزن ولا أطيقه، هذا الحزن الذي ينهشني من الداخل، يعتصر قلبي عصرًا ويمزقه تمزيقًا، لا أعرف ماذا بي؟!
ألعن حزني واكتئابي، يخنقني ويضيق حياتي، لكن ماذا أنا بفاعله؟!
ليس لي حيلة بيدي ولا قوة أواجهه بها، أشعر بضعف ووهن، أصبحت كهلًا في شبابي اثر الحزن الشديد الذي أعيشه، أقف على حافة الانهيار، أظنني سأستسلم فلم يعد لدي رغبة في أي شيء بعد الآن، يكفيني انقسام ظهري، وضياع سنين شبابي، يكفيني ألما أنا لا أتحمله، يكفيني تيهًا وخوفًا وانكسار، لقد اكتفيت من الاكتئاب الصامت الذي أعيشه وحدي، انعزال ووحدة قاتلين، نعم أحب الوحدة ولكن أحيانًا تريد أن يواسيك أحدهم ويأخذ بيدك، ولكن يبدو أنه لن يشعر بك أحد إلا عند موتك أو ربما حتى عند موتك لن يشعروا بغيابك، ربما كنت شفافًا منذ يوم ولادتك.
#ريهام_طارق
#كيان_ملهم
__________
أتعرف من انا؟!
أنا تلك الفتاة التي تبتسم لمن حولها دائمًا، تلك التي تزيح الحزن من وجهك بسبب ابتسامتها.
أتعرفني الآن؟!
حسنًا ما رأيك أن آخُذك لتلقى علي نظرة من قرب؛ ستجدني دائمًا مبتسمة وسعيدة، ستجد الابتسامة لا تفارق وجهي؛ حتى تظن بأن هذا هو موطنها الأصلي.
لكن ما رأيك أن تنظر إلى داخلي؛ وأعني بذلك إلى قلبي، أترى ذلك الذي يسكن بداخل القلب؟! أليس واضحًا؟
إذا دعني أوضح لك، أنه الحزن، لقد أخذ قلبي بيتًا، وأصبح لا يفارقه فقد أضحى قلبي له الوطن؛ الذي لا يستطيع الابتعاد عنه.
الآن تتعجب وتسأل عن سبب الحزن؟! فَأنا من تزيح الحزن عن قلوب الآخرين.
حسنا لا تنخدع يا هذا، فتلك الابتسامة مزيفة، فأنا فعلًا أستطيع إبعاد الحزن عن قلوب الجميع؛ ولكن يبدوا بأن ذلك الحزن قد غضب، وثار؛ لأنه أصبح بدون مأوى، ولذلك قد أتخذني وقلبي؛ لنصبح ذلك المأوي المفقود، فها أنت الآن تعلم الآن؛ بأنني لست بتلك السعيدة، فأنا هي موطن الحزن.
#رحمة أحمد
#كيان_مُلهِم
___________
الحُزن.
أصبحتُ مُقيدًا تمامًا، لا أستطيع التحدُث مع أحد، ولا أجيد رفاهية الانهيار على الملأ، أنزوي في رُكني المُظلم، أرهقني الصمت الظاهري، وضجيج رأسي الذي لا يهدأ، كم أشتهي مكانًا خاليًا من البشر أخرج كُل ما بداخلي من ألم، وقهر، ووجع، وكِتمان، وأصرخ بكل قُوتي، يليها تنهيدةٌ طويلة، وحيد، تائه، جسدي أصبح في ديچور لا يمكن الخروج منه، وأصبح الحُزن بِداخلي، كم هو صعب أن تشتاق لأحدهم، وتقيدك المسافة بـِرسالة، ولكنك تعرف أنها لن تشرح شعورك، وهذا ما يؤلم قلبك بِـعُمق، لقد غادر الجميع، لقد بِتُ أشعُر بالوحدة، ذهب الجميع دفعة واحدة، وحيدٌ جدًا لا أملك من أشكي له أو من يفهمني، ويفهم أفكاري، ولكن في نفس الوقت لا أطيق التحدث، ولا الجلوس مع أحد لا أتحمل هذا الوضع الذي يجعلني مُتعَبًا جدًا، وحزين، لكن ما تعلمتُه هو ألا أثق في أحد مهما كان، قد يبدو الحُزن سيئًا جدًا لكنه أهون من وجود أشخاص مُزيفين في حياتك.
#شرين عماد «بَرِيق القمر»
#كيان_مُلهِم.
_____________
أحيانًا يكون الحزن هو لغة الروح التي لا تجيد الكلام، وتبقى الدموع هي اللغة الوحيدة، التي تستطيع التعبير بها عمّا تعانيه، أعيش ببقايا قلب محطم تناثر في صخب الحياة، ودموع تنهمر كالمطر، أنا ضائعة في بحر الحزن، بلا أمل في العودة إلى شواطئ السعادة، الحزن يملأ قلبي بألمٍ لا يُطاق، أشعر بالضياع في هذا العالم البائس، ولكن لا بد أن أستمر في النهوض والمضي قدمًا، تعثرت في دروب الحياة، وتركت خلفي أثرًا من الألم لا يمكن شفاؤه، انكسر قلبي، ولم أجد سوى الدموع لتروي ظمأ الحزن الذي يحتلني، الألم يُداويه الصمت، والدموع تعبر أحيانًا عن القلوب المنكسرة، والأمل يتلاشى مع كل حزن، والوداع يترك جرحًا لا يندمل، في أعماق الألم، ينتشر اليأس بلا كلل ولا رحمة، يتلاشى الضوء وينتشر الظلام تتلاشى الأحلام، وأبقى غارقًا في بحر من الحزن الذي لا نهاية له، وبكل دمعة تنهمر، تتلاشى أماني السعادة، ويتراكم الألم في قلبي المكسور، أحاول الابتسام وأنا أحمل داخلي ألف جرح، ولكن أبقى عالقًا بالذكريات، لا أستطيع نسيانها، أصبحت أفكر بلا هوية، وأهدافي بلا شغف، وحياتي بلا شعور، وسيصبح الماضي قادرًا على تسميم حاضري، وفي صمت اللحظات المؤلمة، يتجمد الكلام، ويبهت الشعور، وتتلاشى ضحكات الألم، وتختفي ألوان السعادة، وتبقى الدموع وفيةً لعتمة الحزن المطبقة، الحزن الذي يعصف بروحي كثيرًا، يجتاحني كعاصفة مدمرة في مدينة مهجورة، وأبقى أبحث عن قطرة من الأمل، في بحر الألم الذي يغمرني، وفي صمت الليالي الباردة، تلاشت أماني وتتشتت أحلامي، وبقيت الروح وحيدة في غرفة الألم، تبحث عن قطرة من السعادة المفقودة، وكأن أحدٌ يصُب الحُزن على قَلبي صبًا.
#رانيا خميس
# كيان _ ملهم
__________
منتصف الليل، الجزء المعتم كل ليلة، سيتم استكمال قصة حزني ويتفتح جرحي من جديد، أدركت أنه لا مفر من الحزن، كلما هربت منه يلاحقني، في منامي وأحلامي والأكثر وقت استيقاظي، أتجه لغرفتي المظلمة كقلبي، أبكي بحرقة، ألهذه الدرجة العالم قاسي؟ تُصيبني طعنات الغدر المتتالية طوال النهار، لا أستطيع البكاء أو حتى الإغوال، لا يمكنني فعل شيء، فقط الصمود أمام الغدر حتى ينتهي اليوم فأذهب لبيتي وبالتحديد غرفتي؛ لتشتعل نار حرقة البكاء بداخلي، وأحكي مايؤلمني بقلمي لدفتري، أغرق بقاع الديجور ولكن هل من مُنقذ؟ أصرخ بكل طاقة، أهتف بما في جوفي من صوت، لمَ لا أحد يسمعني؟ لماذا لا يوجد أحد يشعر بي؟ لا عائلة، لا أصدقاء، أنا بمفردي، وحدي تمامًا، كأن هناك سياج عازل للصوت في مجرة خالية من البشر ولا أحد بها غيري، فالدموع تراود أجفاني، زهرة حياتي ذبُلت، لم يعد لديّ أي أمل للخروج من بئر الظلمات، أخشى أن تنتهي حياتي بهذه المآساة، تنفذ وأنا على حالتي الكئيبة الحزينة، أنا حقًا أخشى!
#منة_وائل
#كيان_مُلهم.
__________
روحٌ مُقيدة
تُخيمُ الغيوم السوداء على حياتي، أسيرةُ وهنٍ ينهش روحي، ذكرياتٌ تحتل وجداني؛ فترتحل بي من عالم المَلاذ إلى عوالم يمحوها طيْسل حالك، خارجي حُرٌ؛ لكن داخلي سجين مُكبلٌ بالقيود تحت أنقاض الاستبداد، تلتحف بي مآسي لا تزول، تجعل من عهد الصبا شيبًا، أشعر بانحناء ظهري كأن كتفي يحمل أعباء الكوكب بأكمله، قد تتعجب من حالي؛ ولكنه أكبر شاهدٍ ومدلول على ما مَرَّ بي من مُرِّ الأيام، أصبحت أسيرةً لمَاضٍ ظننته لجهلي قد توارى تحت الثرى، وإذا به يُحاصرني باستمرارٍ؛ ليسحب بُساط الطمأنينة من تحتي، ويهوي بي بمُستنقعاتٍ من الألم، كشظايا زجاجٍ تجرح من كل حدب وصوبٍ دون رحمة؛ لكني مستسلمة تمام الاستسلام، لا أدري إن كان استسلامي هذا طواعيةً أو كرهًا، ومعرفتي بذلك لن تُجدي نفعًا؛ فالأمر سيان.
لِـ خُـلـود رَبِـيـع.
#كيان_ملهم.
__________
*الحزن*
ذلك الشعور المقيت المتأصل بنا نحن البشر، والذي وبدون أدنى شك لا يحب أحدٌ منا وجوده من الأساس؛ فكيف يمكننا حب شيءٍ يجبرنا دائمًا على البكاء، والتألم؟ ولكنه ورغم كرهنا له يأبى إلا أن يرافقنا في أيامنا البائسة هذه، وهذا بالطبع غير كم المشاعر الأخرى المرافقة له! وكأنه ضيفٌ جاء إلى منزلك رغمًا عنك، بل وأحضر معه أشخاصًا مزعجين يلتصقون بك مثله؛ ليكون وجودهم ثقيلًا على القلب حد الاختناق، ولكنك في النهاية لا تستطيع طردهم، أم أنك ستتخلى عن مبادئك وتطرد ضيفًا جاء إلى منزلك؟ حسنًا دعني أخبرك أنه حتى وإن خطرت فكرة طرده في رأسك؛ فستجده قد سبقك وتغلغل بين ثنايا جسدك البائس هذا وصولًا إلى قلبك، وقام بتقييده عنوة؛ لتبدأ أعنف أساليب التعذيب التي قد تكون خطرت على رأس بشر على الأرض، حيث يقوم هذا الشعور المقيت بضرب هدوء قلبك ذلك بأسواط الحقيقة المؤلمة، قاصدًا بها تدمير كل آمالك الواهية تلك، ثم يترك ذلك القلب يذرف بدل الدموع دمًا، تتهافت مع كل قطرة منه آمال كنت تبنيها بشق الأنفس في سويعات قليلة، ثم يقف ذلك الجلاد الملقب بالشعور جورًا وينظر إليه مستمتعًا، متجردًا من أي معنى للشعور أو الرحمة! وكأنه يعشق أن ينهش في جسدك ونفسك حتى يدمرها، ولكن السؤال هنا، هو إلى متى ستسمح له بذلك؟ وهل ستبقى محتفظًا بروحك النقية بعد كل تلك المشقات والمتاعب المختبأة خلف ستار الحزن؟ في الواقع حتى أنا لا أدري.
بقلم/ملك آدم🖋💙
#كيان_ملهم
__________
غوائل الديجور
ما زلتُ شابًا في عُمر الزهور؛ لستُ في منتصف عُمري بعد وأصبح الديجور يحوم من حولي، والروح الغائلة تُلاحقني في ڪل اتجاه؛ لتختنق أنفاس قلبي، وتنتزع روحي بِذراعُها الغليظ، تسحب روحي؛ ڪأنما يخرج دُخانٌ من فمي؛ لڪن ليس بدُخانٍ إنها روحي فحسب، لستُ أدري ڪيف أمنع هذه الروح الغائلة أن تأخذ روحي التي بمثابة عطر الياسمين، رُبما تُريد إخباري شيئًا وأنا لا أدري؛ لڪن ڪيف تُريد شيئًا وهي تختنق روحي؟ هل هذه طريقةُ الإخبار؟ لقد سئمت من ڪل هذه الغوائل الضارِبة، والدِيجور المُتملك من حياتي، أصبحت روحي مَكبُولة بين الغوائل والنوائب السَّرَمْدِيَّة الحالكة، فعلت كل شيء؛ لكن لم يفيد، يُرَاودُني شعور ترّهات الماضي التي ڪانت تُلاحقني مثلما تُلاحقني هذه الروح الغائلة الآن، أيقنت أن لا أحد لا يعتصم بكلالة حياتي، و مازلتُ مُتعڪزًا علىٰ ذاتي، و مُنزُوٍ عن العالم الخارجي، ستزول هذه الحياة الدِيجوُرية، والروح الغائلة، وأُحظىٰ بحياةٍ رائعة تُشبة الزُمُرد.
لـ طيـــــــف❀")
الڪاتبة/تيمار طارق❀")
كيان_ملهم
_________
أحاط البُوي قَلبِي، وانهارت ذُروة اتزاني، اجتاح الأنينُ رَوحي فهشّمه، وسحِق معهُ آخرُ شرخٍ في جُسمانِي، ولأن عقلي سقيمٌ بالتفكير، نَبشَ في ذكرياتِ البارحة، تـقصَّي عن الماضي وما يخفيه، حتى تروَّي بصره إلى مشهَد لم ينمحِ مِن لبِّه، نَحَّي الشَّجي سِتار المَحبَّة، وأفشى عَن وِحدتي، وعَن كيف مَن تعشقتُ بهم، كايلَوا عشقي بالافتراق، انتهى بِفؤادي الحال إلى جِدار صَلد خطَّ عليهِ نِهايتي، فأصبحت منعزلة أتكئُ على خُلَوَتِي، لا يَدينِ دافئتين تُحاصر رَوحي، ولا قلبًا يَرق لِحالي فَيحتضنُني، حتى زَميل الارتحال، هجر اسمِي فلم يعد يتلفَّظه، ولا يترنَّم بِسماعِه، اعتَزلنِي كل شيء فلَم يبقَ لي فرد، سوى وُجداني، أحيانًا يَـزداد الأنـين رُويـدًا، حتى يَـصل بِي إلـى أنّ أنـهار في زاوية الغُرفة، مُحَتِضنة رَوحِي بكِلتا يدَاي محملقًا في الفراغ.
#نَاهِد_إِبْرَاهِيم " مَــاس "
#كيان_ملهم
___________
بُتِرتْ جناحاي بقسوة، ألمٌ أَلَمَّ بقلبي وجعلني غير قادرٍ على النهوض، استسلمت لليأس والبؤس اللذانِ يحاوطان كل شبرٍ من حياتي، منعوا عني أحلامي وبتروا سقف طموحاتي، كل شيءٍ ذهب مع مهبِّ الرياح.
سقطتُ متأوهًا من الكسرات التي نلتها، من ذلك الديجور المهلك لفؤادي، ومن تلك الجروح ولا أحد يبالي.
أرى كل من حولي يتبعون خطَاهم في حين أنني الوحيد الذي تيبستُ في مكاني، أقصد وجهَةً ولا أعلم مآلي، أنا منهكٌ ولا أعلم ما الذي عليَّ فعله، أجنحة ظننتها الشيء الوحيد الذي كانت الحياة عادلة معي به، لكن ذلك لم يحدث، كل شيءٍ كان ضدي، ضرباتهم باغتتني وجعلت الأسى محطة توقف في فؤادي، هذا يفوق طاقتي، لا أستطيع التحمل، حزنٌ تملَّك قلبي وقسَّمه لأشلاءٍ، أكره وجودي في هذه الحياة بدون تقدير ولا قيمة، أكره أن أرى نفسي فاشلة ولا أستطيع إثبات العكس، ديجور معتم يملأ الطريق ولا سبيل للوصول سوى بالفناء.
#إيمان عبد الغني
#كيان ملهم
________
*|هُنالك ألمٌ يَطحنني|*
هُنالك ألم في جوفي يوجعني ويطحنني، هُنالك أفكار تهشم رأسي وأُخرىٰ تُزعجني، هُنالك في قلبي سِهامٌ طُعنْت بِغذر، وإن انتزعت ستنتزع شيئًا مِن ذلك القلب الجريح، وهل يُجدي انتزاعها نَفعًا؟ بات القلب ميت وحتىٰ وإن انتُزِعت الطَعنات مِنه سيَبقى مَيتًا، ولن تُعاد له الحياة مِن جديد، هذا هو حالُنا عِندما نُسلمكم أرض قلوبنا؛ لتزرعوا فيها الحُب، وتسقونها مِن ينبوع السلام؛ لتزينوا دُجىٰ ليلها بنجومٍ سرمدية الضياء، لكٰن ظَننا خاب عِندما سلمناكم أرض قلوبنا؛ فأعثتم فيها فَسادًا وقطعتم ما بَقيَّ مِنها مِن زُهور مُتفتحة، ومَزقتم قاع أرضها وخرقتم سطح سماءها، فأصبحت خاوية علىٰ عروشها وأصبح يَسكنها الخواء، لقد سَلمناكم أهم قطعة في أجسادنا حُبًا وثقة، وظنًا أنكم ستزرعون فيها ورد الحب وقطن السلام، لكِنكم زرعتم في أرضها عوسج لتتزايد طعناتنا، جعلتمنا نعيش في رُفات، ولم نعد نشعر إلا بوطأة الظلام والزمن الثقيل، لم يعد يسكن السلام قلوبنا ولم يعد يعانق أرواحنا التي سكنتها الأشباح، لم تعد أرواحنا حافلة بالأفراح، ولم يعد يعبق منها السلام، تلك الصفعات التي صُفعنا بها قد كوْت أضْلُعنا ووضعت جمراتها المُحمّرة علىٰ جدران قلوبنا التي حاق بها الدمار، وستوطنها الحيف وزوتها النيران مِن كل الجوانِب.
# ليلى ـ أنعم
# كيان ـ مُلهم
_________
تسلّلَ الحزنُ إلى مملكتي بخفةٍ حتّى احتلّها، وخيّمَ في قلبي وأقامَ فيهِ إقامةً دائمةً، أتآكلُ من الدّاخل بطريقةٍ مؤلمةٍ كالحديدِ عندما يصدأ، لا أحد يسمعُ صرخاتي المرتجفة، ولا أحد يرى دموعي المنهمرة كأنّها نبعٌ لا ينضب، أنا متعبٌ من أعماقي وكلّ دهاليز عقلي تعتصرُ ألمًا، مشاعرٌ مضطربةٌ من يأسٍ وإحباطٍ تملأ أزقّة قلبي، يُحال أن أعود كما كنت في السّابق لأنني أضعتُ الدّليل للعودة؛ فقد تمزّقت ثنايا روحي، وبُترت أجنحتي، وكُسرت مجاديفي، وخُدش قلبي، وجالَ فيه الظّلام؛ فهذه أفكاري السّوداوية تنهشُ تلافيف دماغي بطريقة قاسية، واعتادَ نابضي الصّغير على الانهزام وفقدان الأحلام والخذلان، لا أكفّ عن النّواح الّذي حطّم حنجرتي وقطّع حبالي الصوتية وأنهك جفون عيناي الرقيقة، مهما تظاهرتُ بالقوة لكن بداخلي طفل صغير حزين جدًا ذاقَ كلّ أصناف العذاب منذ نعومة أظفاره، أصبحتُ كشجرةٍ يابسةٍ نالَ منها الزّمن، وتساقطت أوراقها، وانتهت فروعها، ملامحي ذَبُلَت حتّى المُقل اصفرّت واضمحلّ بريقها، هذا التعبُ يتعدّى حدودَ قوتي، فإنّي غارقٌ في بحارِ الحزن و لا أجد طوق للنّجاة ينتشلني منه، أريدُ الإبحار بمركبي ولكن الموج يغرقه رغمًا عني.
*أماني بكر*
كيان_مُلهم#
تعليقات
إرسال تعليق
ننتظر آراؤكم بلهفة كبيرة💜