مسابقة ارتجال كيان ملهم العامة

يعقد كيان ملهم تحت إشراف إدارته يوم الاثنين من كل أسبوع مسابقة ارتجال تقام على مستوى الكيان بالكلية، وقد انعقدت المسابقة يوم الاثنين الموافق الاثنين والعشرين من شهر يونيو لعام ألفين وعشرين وجاءت نتائج المسابقة كما يلي...

المركز الأول.

*كلمات البشرَ أصبحت لَكمات تقضي بِقلوبنا، يختبئون وراء ستار الحُب وخوفهم علىٰ أنفُسِنا، أصبحت النصيحة تُقال علىٰ الملأ، صار خوفهم علينا تقليل بأحلامِنا، أننا مازلنا صِغار علىٰ كلمة حُلم، مَن أنتَ كي تقول أريد أن أفعل هذا وذاك؟ مازلت صغير أيُها الأبله، لا أحد يعرف مصلحتك سِوا نحن الكِبار، أصبح دعمهم لنا علىٰ هيئة مقارنة بين ابن قريبك ذاك وابنة عمك هذه، فَإذا أصبحو أفضل منكَ يتهمونكَ بالفشلِ وعدم المسؤولية، وإذا تفوقت عليهم يتم لَومهم أيضًا من أهاليهم، قريبك فُلان ماذا يمتلك زيادة عنكَ؛ ليتفوق عليكَ؟*

*كلها أفعال تؤدي بِنا إلىٰ الجحيم، كَم من حالات انتحار وصلت إليها الشباب الآن؟ كم شاب قرر أن ينهي بِحياتهِ لأنه ضحيةً للمقارنات وبث روح الكراهية فيه؟ كم من حالاتٍ تُصاب بِمرض الاكتئاب يوميًا على مستوىٰ العالم؟*

*صارت أمور حياتنا منحصرة بين مقارنتنا بِغيرنا، ونسينا أنه توفيق من الله لا أكثر، صارت المعرفة والحكمة بالأكبر سِنًا ونسينا هُدهُد سُليمان، تركنا سُنة نبينا وعُدنا نشتكي من سوء البشر.*

*قلوبنا أصبحت محطمةً تمامًا، صار جسدي هزيلًا للغاية، لم أعرف ماذا أفعل سوىٰ البكاء وانتظار خروج روحي إلىٰ بارئها.*

*أسماء_فؤاد*

*تيم_لُطف*

*#كيان_مُلِهم*

______________

المركز الثاني.

عمَّ السكون والهدوء في كل الأنحاء، عمَّ الدُّجى بعد مُنتصف الليل، لكن هُنالك ضجيجٌ في مكانٍ ما، هُناك هِياط في عقلي من كثرة التفكير، يوجد شيءٌ ما في عقلي أشبه بالثُقب، أُحاول  الرَمَلَ منهُ ولكن في كُل مرة أفشل، ذاك الثُقب العميق الذي بِداخله العديد مِن الأسرار، والآلام، وبعضٌ مِن الكلمات التي لم نبُح بها؛ خشيةً مِن أن نجرح بِها أحدًا، ولكنها كانت تَجرَحُنا، أعتقد أن هذا الثقب سيظل معي إلى الأبد، ورُبما يَبرم ويَمل منِّي، ولكن عمق هذا الثقب لا نهايةَ لهُ، مثل آلامي تمامًا هي أيضًا لا نهاية لها، فأنا على الحافَّة، نشبه ألا أسقط في هذا الثقب وعُمقهُ، ألا يلتف حولي ويُؤدي بي إلي المَنِية، فلقد انطفأت روحي، لم تعد لدي رغبة لأقوم بأي شيء كنت أستمتع به في الماضي.

هاله عبد الحميد

تيم_لطف

#كيان_ملهم

________________

المركز الثالث.

تَضيقُ بِنا الأيام حتى تُشبه سَم الخِياط، وتُظلم كل الطرقات التي اعتدنا السير بها، حتى يصبح الديجور عنوانًا لِمُر تِلكَ الحياة، وتنفر منا الملاجئ، حتى أُصيبت بِحُمى عدم الأمان، ضاقت الحياة حتى أصبح اليأس رفيقًا لأهدافنا، وسكن الوجوم خلايا القلب خليةً خلية، وأصبح الفؤاد خاليًا مِن التعلُق بِزحامِ تِلك الحَياة، أتذكرُ وعدكِ ببقائِك معي إلى الأبد، وأنكِ ستحميني، لقد كُنتِ سبب ابتسامي وستمراري، ومصدر دعم وتشجيع دائم لي، أين أنتِ الآن؟ أين ذهبتِ وتركتيني لظلامي مرة أُخرى؟ تركتيني لوحدتي-التي لطالما خشيتُ الرِجوع إليها يومًا ما- كنتِ سبب خروجي من مراحِل الاكتئاب المُتأخرة التي تظلُ لشهورٍ تُلاحقني، ذهبتِ وأخذتِ ابتسامتي، سعادتي وروحي معكِ، أصبحتُ تائِهًا مرةً أخرىبعد أن جاء فراقُكِ ودمرني وحطم قلبي وسعادتي. 

أصبحتُ جالسًا وحيدًا في هذا الظلام ولا أجد أحدًا معي، البعض فارقني وكأنني المنبوذ بينهم، والبعض الآخر لا يهمه وجودي وكأنني غير مرئي، أصبحتُ أرى هذه الحياة كأنها شيء عابر، لا أهتم بهذه الحياة اللعينة، أصبحتُ لا أخاف من أحدٍ حتى الموت، بل بدأت بالسير نحوه ولم أكن أهتم لأحدٍ سِواكِ. 

جِيـون هِيليُوس.

تِيم_عُمق

#كَيان_مُلهِم

_________________

المركز الرابع.

*يبقي ضوءخافِتٌ، لا أري غير ظِلي؛ فلقد انْطفأَت الأَنوار مِنْ حَوْلِي، رغم دفِئ الغُرفة إلا والبرودة تَسْكُن قلبي، فجأة انتشرت الغُيُوم الداكنة فَوْقِي .* 

*"حَل عليَّ كل ذلك بسبب البشر"* 

 

*بعض البشر سيكونون لَك كَالعدُو فِي الحربِ* 

*بدلًا مِنْ أَن يحتلوا الوطن يحتلوا القلب، يدمروا كل مَا بِهِ لأشلاء وجروح لَا تلْتئم* 

*ثم يَرْحَلُون ولن يُبَالِي لِأَمْرِك أحد.* 

 

 

*"النهار" اليَأس، التَّواني والتَوان.*

*"الليل" تداهم عقلي الذكريات تُشْعَل حريق وَالْمُنْقِذ استنذاف الدمع مِنْ عيناي.* 

*هذا ليلي ونهاري بَعْد خذلَان مِنْ الأصدقاء.* 

 

*يوما ستَكُونُ فِي السماءِ تُحلِق عَالِيًا فِي الهواءِ، وَيَوْمًا ستصيبك ضَربة تَقْذِف بِقَلْبِك لِلْعَذَاب وَتَكُون فِي قَاع أَرض سوداء.* 

*هذا مُوجز الحُب يَا أصدقاء* 

 

 

 

*إن اكتفيت بذاتك وَأَدْرَكْت أن الحب وَالأصدِقاء مَا إلا فترةً لَن يُؤْذِيك غِيَاب أَحَد.*

*الدوام لِلهِ وَحْدَهُ فاقترب مِنْهُ هُو فقط هُوَ مِنْ سيُعِينك علي كُل أَمْرٍ سينجيك مِنْ كُل غم وليس بشر راحلون فِي يٍوْمِِ .* 

*الأمان والراحَة فِي صَلَاتِكَ وَلَيْس بَشَرًا؛ لأَن الْأَمَانَ يومًا ما معهم سيصبح خوفًا، وَالراحَة ستنعدم.*

*في النهاية ستبقى لَك نَفسك إن لَمْ تُحَافِظ عليها ستظل بقايا روحك وطاقتك المستنذفة منهم.* 

*لا تجْعَل مِنك أَحَدًا قَرِيبًا، قاوم فَستكُون أَنت النحلة وهُم الْوُرُود تنخدع للمنظر وتقترب حَتى تَكُن الطعم وَتُهلك وَتَقُول ياليتني كُنت بَعِيدًا وَلَمْ أقترب.*

*جنى_عصمت*

*تيم_شفق*

*#كيان_ملهم*

__________________

المركز الخامس.

_ألامُ قـلـبـي_

وحيدٌ كشخصٍ فى بلدة ماتَ جميعُ أهلها، ماذا تُريدون مني الإبتعاد أم البقاء؟

الكلام أم الصمت؟

فإذا ابتعدت أصبحتُ غدارًا وإذا بقيت يعتبروني ثقيلًا على قلوبهم، وإذا تكلمتُ قالوا كثيرَ الكلام، وإذا صمَتُّ قالوا كليلَ اللسان، إذن ماذا أفعل؟

تركني أعزُ الناس لي، تركنى من كنتُ أعتبِرهُ مِحور حياتي وأُميزهُ عن بقية الناس، تركوني بعدَ وعودٍ كثيرةٍ بالبقاء، ولـٰـكن اكتشفتُ مؤخرًا أنَ الوعود كاذبة وكُل شيءٍ كانَ مُزيفًا منذُ البداية، البدايات رائعة ولكنها تنتهي بالفُراق وآلام القلوب، أصبحتُ دائمًا في غُرفتي أُغلق بابها وأجلِسُ وحيدًا بها ومعَ اغلاقِ غُرفتي ينغلِقُ معها باب قلبي.

أضُـمُّ رُكبتي إلى صدري وتنهمِرُ دموعي وكأنها مِثلَ مياه البِحار، أصبحتُ أُفضل الانعزال بدلًا مِنَ الصداقة والخُذلان.

فدائمًا تخدعُنا البدايات وننجرِحُ في النهاية.

مــريـم أحـمـد عـبـد الـلاه”

تـيـم_سـحاب

#كــيـان_مُـلهـم

______________

المركز السادس.

تعلقتُ بكِ وأرَيتُك جانبي المُظلم فأصبحتِ جزءًا مهمًا في حياتي، لقد أحببتكِ بكل جوارحي وقد آلمتني، أصبح قلبي متسعًا للغياب بدلًا من اتساعه للحب بعد أن ابتعدتي عني، كنت أتغاضى عن حبي لكِ لكنني تعلقت، تعلقتُ بالفراغ فلم يكن منكِ إلا الخذلان؛ فقد كان حصاد رحلتي معكِ الحب وكان حصاد رحلتكِ معي الفراق. 

لقد أمِنتكِ على قلبي لكنكِ جعلتي منه حطامًا، لقد سَلبتي مني قلبي، لا أستطيع أن أنزع ذكراكِ من عقلي، أظن أنها لن تنتهي إلا بانتهاء حياتي أوتنتهي عند انتهاء العالم أجمع وسأظل وحيدًا هكذا، مبتعدًا عن الجميع لكي لا أرى سواكِ ولا أسمع صوت شخص غيرك. 

 يارا عبد المنعم.

تيم_مدلهم. 

#كيان_ملهم.

_______________

المركز السابع.

"الوحدة"

كانت تجلسُ في غُرفَتِها وَسط الظَّلام، لا أحدَ بِجانِبِها ولا أَحدَ يشعُرُ بِحُزنِها فالكُلُّ تَخلى عنها، وشرِبَتْ من كأسِ الفُراق وتذوّقَتْ مرارَته، ولا أحدَ يُراعي شُعورَها، انظُر كيفَ صارَ وجهُها شاحِبًا كالأموات، وانظُر إلى شبابِها كيفَ ضاعَ وسطَ الأحزان، وكيفَ ترَكوها وحدَها تُصارِعُ ألَم الفُراق، فلا أحد كان ولا سَوفَ يكونُ بِجانِبها إلا ربُّ العباد؛ فهو أرحمُ على عبدِه من بني جِنسه من العباد، فتقرّب واشكِ وابكِ عند ربِّك فلا أحد سوفَ يكون عونَكَ ويُخفِف تعبَ فُراق العباد إلا ربُّ العباد، فالحُزن سوفَ يُذهِبُه الله عنك فاستعِن به، سوف يكون بجانِبِك ويُبدِلك من عبادِهِ  أفضَل العِباد وأحزانُك فرَحًا، فلا تكن وحيدًا وانهض وأَثبِت أنَّك أقوى من ذلِك؛ فلا أحدَ باقٍ لِأحد، واصِل واسعَ نحوَ هدفِك والأفضل.

 *سندس محمود (همسات المطر )*

 _تيم_رسيل_ 

 _# كيان_ملهم_

______________

المركز الثامن.

سجينُ وحدته، أرهقه حديثُه المبعثر لذاته؛ فاحتضنَ آلامَه -بينَ ثنايا ضلوعِه- وأهدرَ أحلامه أمامَ عينيه، يرقد على فراشه؛ هاربًا مِمَّا فيه، يتطلَّع بأنَّ الغدَ سيَبعث له ضوءًا يبُثُّ في قلبه الأملَ مِن جديد، ولربَّما يأتي الفرجُ ليُزيحَ عنه ثقل ما مرَّ به من أيامٍ موحشة، لكنْ حينما يَقدم عليه منتصف الليلِ يتلاشى كلُّ ذلك كأنَّه لم يكن! وينتصر حُزنه عليه مرة أخرى، ويبدأ ذلك العويل الذي يُصدره قلبه مُناديًا لينتشله أحدٌ من كلِّ ذلك الخراب الذي أهلكه، لكن لا أحد هُنا ليستمعَ لِشَكواه!

تمنَّى لو استطاع أن يَروي ما به أو أنْ يصرخ ألمًا، لكنَّ حَلقَه لا يسع لصرخاته، هو أيضًا تخلَّى عنه.

يُحدِّث نفسه ويطمئنها وهو عارٍ مِن كلِّ ذلك، تخبَّطت به الحياة يمينًا ويسارًا حتَّى أيقنَ في عقله ألَّا مأوى له حتَّى نفسه، هي ذاتها لا تتقبله، فكيف لأحدٍ أن يشعر بكلِّ تقلباته؟!

آية عبدالمنعم|إِيـرَام.

تيم_شفق

#كيان_ملهم

__________________

المركز التاسع.

أجلسُ منعزلًا في غرفتي بعيدًا عن العالم الخارجي أقصى البُعد، تحاوطني أفكاري من جميع الإتجاهات، تسري الذكريات في مُخيلتي، أُجازف لأخرج من قوقعتي ألا وهو عقلي؛ لأنه يسبب لي الحزن، دائمًا تمتلئ مُقلتاي بالدموع، قريبًا سأبكي دمًا من كثرة ما حل بي، أكره العالم الذي يجعل من أيامي كابوسًا أعيشه يوميًا، متى سينتهي البؤس يا ترى؟!

لِـ تَقوَى عَبدالحَكَم || رَحِيق!.

كيان_مُلهم.

#تيم_حُلم.

_________________

المركز العاشر.

أسجن نفسي داخل غرفة مظلمة؛  لأرتب أفكاري لأجد أنني منحصر في عالمٍ يتبع تقاليد وخرفات مأثوره منذ زمن لا صحة لها من الأساس، أجلس وحدي فتاجاة بي وحيدًا داخل أفكاري لا أحد يستطيع تقدير ما بداخلي، أنهار وتنهار معي أحلامي، أتظاهر بالصمود وأنا في كل ليلة أنهار وحيدًا، أُجبرتُ على المعاملة على أننّي شخص بالغ وأنا مازلت طفلًا حتى رأيتُ عالمي الصغير يتلاشئ ببطئ، أصحبت أعمل الأعمال الشاقة الغير مناسبة لي البتة، وإن قررت أن أُخرج الطفل من داخلي بعض الوقت، أجد الكثير من السخرية واللوم كيف لك أن تفعل ذلك وأنت لست طفلًا حتى أصبحت أقوليهن مثل القيود تقيد حرُيتي أطمئن ذاتي بأن الغد أفضل وبدون قيود لكن لا أجد إلا الأسوء، تزداد قيودهم بزيادة أحاديثهم السخيفة التي تجعلني أنهار وحيدًا، أصحبت أفكاري مخالفة عن العالم وأصبحتُ مثلها لكن للأسوأ لا الأفضل، أصبح حبل أفكاري يتلاشى وتبني به أفكار أخرى حتى أننّي أصبحت وحيدة، لكن هذا أفضل من الاختلاط بعالم مؤذي مثلهم، إننّي أحب هذه الوحدة، على الاقل لا يوجود بها من ينتقدني أنا وهي فقط لا غير. 

نور_محمود

تيم_شفق 

#كيان_ملهم

_________________

المركز الحادي عشر.

حَربٌ دائمة ما بين روحك الموجوعة وعقلك الذي يَجلدها بدون رحمة، عندما تُصاب بالخذلان من أحدهم، أو يُردي قلبك قتيلًا برصاصة غدرٍ، أو ربما يُرسل سهم التخلي إلى مُهجتك الضعيفة، فتَجد أنك أخذت بالهذيان حول نفسك، احتواءٌ قوي بذراعيك لجسدك المتألم كروحك، صراخٌ خافتٌ بين ركبتيك، وربما هُناك دمعاتٌ تتوارى بين جفنيك لا يَشعر بهم أحدٌ سواك، صراخٌ، بكاءٌ، احتواءٌ، ثم صمتٌ رهيب، ثم تُعاد الكرة من جديد، أنتَ لست حزينًا فحسب على ما فعلوه بك، بل تَكاد تَفقد أنفاسك ما بين الصراخ والبكاء، وذاك المتواجد داخل رأسك يَكاد يَنفجر من كثرة تساؤلاته عمَّا قد اقترفته من حقوقهم حتى يفعلوا بك هذا ويتركوك وحيدًا، أصبحت تُشبه عصفورًا صغيرًا قد تركته أمه أسفل المطر، الذي أخذ يَنهال على جسده الضعيف، بينما هو لا يملكُ سوى احتواء نفسه بضعفٍ، يَبكي ويتسائل لماذا قد تركته وحيدًا بدون غطاء حنانها واحتوائها، حين تُصاب علاقتنا بالفشل، نُصبح في العراء مُفتقدين المؤازرة، الاحتواء، أو حتى أن يَشعر أحدهم بصراعتنا الأليمة. 

أمل هاشم «نجمة السماء»

_________________

المركز الثاني عشر.

أجلس حزينًا، شاردًا لا أعرف ما أصابني، كنت شخصًا عاديًا، أحزن لكن رغم حزني كنت أبتسم، أعيش حياتي بسعادة وتفاؤل، لكن ماذاحدث؟ لا أعرف، في يوم وليلة، أصبحتُ وحيدًا، لا عائلة، لا أصدقاء، لاحبيب، أنا شخص يَهاب البشر كثيرًا، أعلم هذا، لكن كان يوجد لدي أصدقاء، كانوا اثنين فقط، لكنهم رحلوا، تركوني بمفردي في هذه الحياة، بعد ما كنت أَئتمنهم على كل شيء يخصني، حتى حياتي، والوحيدة التي كان قلبي ينبض لها، الوحيدة التي كنتُ أُحِبها، وأغرق في عينيها، وجمال ابتسامتها، ماذا فعلت؟ حطمت قلبي بكل قسوة ورحلت، ياللسخافة القدر، بعدما كنتُ أتمنى أن أكسر حاجز الخوف الذي بداخلي والرهبة التي كانت تكمن في جوفي من البشر، بعدما كنتُ أتمنى أن يكون لي أصدقاء كُثُر، وأكون شخصًا اجتماعيًا، الآن أصبحتُ ألعن هذه الأمنية التي كانت تطاردني، ألعن الوقت الذي كنتُ أُفكر فيه، من الاقتراب من البشر، ألعن اليوم الذي كسرت فيه حاجز خوفي وتقربت من أحد، اليوم قد عرفت كم أن البشر مؤذية، عرفت كم أني كنت في نعمة في بعدي عن البشر، وبعدي عن هذا العالم اليائس.

ندى أحمد"تُوليب"

تيم_لطف 

#كيان_ملهم

________________

المركز الثالث عشر.

عندما يغمُر الحُزن قلبي، وأشعرُ بالضيق، أُفضِّلُ الوحدة كصديقٍ، حيث أني لا أبرر لها سبب صمتِي، ولا أضطر أن أبدُو علىٰ حالٍ غير حالي، ولا أُخفي عليها حالة حُزني، فقط أجلس وحيدًا في غرفتي، تحيط بي الهزائم من جميع النواحي، تجتمع أسوأ ذكرياتي أمامي، وكأنها تتسارع أيهما سيقضي عليَّ أولًا، لقد كثُرَت هزائمي وأنا لستُ إلا في سن صغيرةٍ، أتمنى أن يُزاح الغبار ذاك من أمام عيني، فأرىٰ حقيقة الناس من البداية، عِوضًا عن خوض أميال في الطرق الخاطئة؛ لأن قلبي لم يعد يحتمل، وكلما زاد عدد الأشخاص حولي كلما ازدادت ذكرياتي وهزائمي، أتمنىٰ أن أرىٰ نهاية الطرق قبل أن أمضي بها، أتمنىٰ أن تصبح الحياة أسهل عليَّ قليلًا، فأنا أُهزَم ولا أجيدُ الإنتقام، أتمنىٰ أن يقع الأشخاص الصواب فقط أمامي، وأن لا أتعثر في من لا يخشى عليَّ الحزن والحيرة، أتمنىٰ أن يُشفَىٰ قلبي قريبًا، فقد نفذت الضمادات التي تجعله متماسكًا.

نور الله محمود. 

تيم_لُجين.

#كيان_ملهم.

_______________

المركز الرابع عشر.

الوَضع سَيء، وازدادت النَدبات بِـجسدي، تَـوغل الدِيجور دَواخِلي حَتى أصبَح كَعتمةُ السَمـاء بِليالٍ فَقـد بِها عَشـيق معشـوقتهُ، أعسـان إدمـان الجِعة بَـدت واضِـحة عَلى تصرُفـاتي، صَـوت الوَدق هو كُل ما يُسمع بِتلك الغُرفة-أو كَمـا تَبدو لِي كَـالجَبَّانة-التي أُقسِمُ بأن أنا وَهي أصبحنا لَا نَفترِق أبدًا؛ لِـقلة خَروجي مِنها. 

رَونق الجديدانِ أصبح لِـي كَالسَـراب، أكـرهُ كُـل شَيء مُتعلِـق بِالوقت-أو كَـما هِي الحَقيقة، كُـل شَيء يدُل عَلى مِـرور يَومٍ آخر بِدونِك- أغلالُ الصَبابة تَجرمَزَت بِوَتيني، كَمـا لَو أنها تُخبرني بأنَ تِلك الأفكار القانِطة بِعقلي غَير صَحيحة، أمقتُ تَملُّقِكِ عِند تَعارُفنا، وَذَلِكَ التَببتَلُ الَذي كُنا بِـه، انتَهت قِصتُنا، وَتاهَت كَلِماتي أجمعين عِندما قَررتُ الكِتابة لكِ، أصبحتُ ذَلكَ الشَخص الآبق الَذي يَتهـرب دَومًا مِن الحَديـث مَع أي عابِر بِحياته؛ كَي لَا يَتكرر ذَلكَ الخَسـف مَرة أُخرى، وَقـاكِ الخالِـق يَا مَن كُنتِ كُل مَا أملُك وَأحتاج، وأنا فَالأبقى لِي أن أظلُ مَع ذَلك السَراب بِمُفردي؛ لِمواجَهته. 

لِـ سَنـا مُحمـد.

تيم_وصال.

#كيان_ملهم.

_______________

المركز الخامس عشر.

في منتصف الضوضاء والازدحام البشري، كُنت أقبع بمفردي متخطيًا الجميع، وحيدًا مثلما كنتُ دائمًا، لم يتغير شيء باستثناء ذلك الشعور الذى بدأ بتسلل داخلي، شعور بأني دائمًا وحيدًا، صامتًا، مهمشًا، لم يتغير الجميع بل تغيرتُ أنا، مازلت داخل حفرتي السوداوية العميقة، تلتهمنى بروية، وبتُ ضحيتها المعتادة، أنسحب للأسفل حتى أصبحتُ في الهاوية، أنزلقُ للأعماق بمفردي، لم أجد يد المساعدة لتنتشلني أو الرفاق الذين وعدوني بالبقاء، فقط غرقتُ بمفردي.

ل روضة محمود 

تيم لطف/كيان ملهم.

*تمت بحمد الله*